Mogambilio de volta ao blog

Após uma viagem sem destino aos infernos, voltei ainda com mais gases, mas com a estupidez intacta!

Sem €500 ninguém entra...

Versão Turca do Star Wars

Aqui é possível ver na integra este estranho filme. Algures no filme é possível ouvir a música do Indiana Jones e do Flash Gordon!

Link do filme: Turkish Star Wars (1982) (eng. subtitles)

Se após isto ainda estiverem interessados no filme, podem ler uma critica aqui: Turkish Star Wars

Ahhh, nada como levar com ventosidade plena de frescura nas badanas!

E não é que o gato maníaco e um Clint Eastwood rabugento também se querem apropriar da minha fresquidão! Presentemente não possuo condições de fazer cumprir a ordem nesta terra sem lei em que se tornou o meu gabinete!

A família Mogambiliana na Lapónia

O consórcio entre o Mogambílio e a Mogambília

Método de defesa contra vizinhos malfeitores, 72% de infalibilidade total

Nada melhor do que deixar tudo muito bem esclarecido!

Férias em algures lá para baixo onde quase se vê o fim do mundo, pelo menos o seu aproximar

O peixe que não era peixe, antes de ser uma pessoa humana

Mais uma dor de cabeça

Com o avançado estado da obra vi-me obrigado a adquirir mais ferramentas, nomeadamente um metro e um martelo. Mais uma oportunidade de reforçar a minha masculinidade. Dirigi-me ao local onde supostamente os homens com h grande compram equipamento, o Intermarché. Pelo menos é lá que me abasteço de farináceos, vegetais e papel higiénico.

Mais um drama, mais uma prateleira, não tão recheada, mas igualmente enigmaticamente preenchida com diversos exemplares de martelo. Decidi não olhar a custos e comprei o segundo mais barato, de cores vistosas e sensuais, fui até casa a admirar aquele belo pedaço de ferramenta banhado em tons de amarelo e azul, atribuindo-lhe de imediato a função de pregar umas tachinhas, pois ainda não me sinto preparado para os pregos. Com o tempo lá chegarei.

As obras de melhoramento dos acessos exteriores decorrem com normalidade

obras de melhoramento da minha barraca, já em fase de finalização)

Chegado a casa com o belo exemplar de caixa de ferramentas deparei-me com uma enorme inoperância em manejar o vasto rol de utensílios lá inseridos. Aí senti-me grato por ter assistido a um vasto número de episódios do grande Bob o Construtor, cujos valores pessoais me formaram como pessoa a chegar aos trinta anos. Valores como trabalho de equipa, que me facultaram momentos de brilhantismo exuberantemente exibidos na fantástica distinção de uma chave de fendas de uma em forma de estrela. Apenas me falta comprar o capacete e o cinturão de ferramentas amarelo.

A minha passagem para o mundo dos homens com h grande

O meu peito rejubila de orgulho. Para encetar as obras lá na nova barraca vi-me obrigado a dar um grande passo. Ao entrar na loja, dirigindo-me determinadamente até à prateleira onde figuravam as caixas de ferramentas deparo-me com uma enorme dúvida:

Se eu fosse um homem com h grande qual caixa de ferramentas escolheria, que factores teria em conta?

A táctica por mim encetada foi a mesma utilizada para comprar vinho, encolho-me bem escondidinho atrás de uma prateleira e analiso as escolhas dos homens com h grande, para depois recolher o ambicionado produto. Só que neste caso não havia quase ninguém na loja e tive de ser eu a tomar a iniciativa de distinguir a melhor caixa de ferramentas. Após dez minutos de intensa análise aos produtos espalhados por expositores e prateleiras julgo ter tomado a decisão mais correcta, optando indubitavelmente pela mais barata. Abandonando a loja resplandecendo masculinidade e orgulho. Logo ali cresci uns centímetros.

Motoclube Selim de Aço

A atenção que a minha bicicleta recebeu impeliu-me a criar um Motoclube. Visita o blog e faz-te membro!



http://selim-de-aco.blogspot.com/

A bicicleta do Mogambílio

Era imperativo adquirir uma destas geringonças de duas rodas, foi o que fiz. O problema é que à saída da loja não fui informado de que as peças poderiam estar soltas, se essa informação me tivesse sido facultada não teria arrepanhado as nalgas quando o selim, num acto de revolta me tentou violar. Curioso foi também o facto de a roda da frente estar ao contrário.

Será hoje o tele transporte da minha barraca para Guimarães

Meus caros amigos, esta noite já será passada no acampamento de Guimarães. Quem se dirigir à minha morada de Santo Tirso com o intuito de reaver dinheiro a mim emprestado baterá com a cara no postigo. Tenho dito.

Preciso de uma arma e de um robe à Obi-wan Kenobi

Necessito comprar uma arma, certamente que os meus vizinhos da frente vendem dessas coisas juntamente com os dvd's piratas, meias, televisores e afins. Preciso de me sentir seguro quando me deslocar à varanda com o intuito de fumar um cigarrito. Um colete à prova de bala também dará algum jeito.

Mas o que preciso mesmo é de um robe. No bairro onde passarei os próximos capítulos da minha vida os habitantes insistem em sair à rua envoltos nuns belos robes, ora castanhos, ora brancos. Julgo serem fãs da saga da Guerra das Estrelas que insistem em imitar um o Obi-wan Kenobi.

Agora sim, sinto-me seguro no meu novo acampamento

Estou quase a quase a instalar-me no bairro da Madureira, local simpático e agradável, mas o que mais me ressalta é a sensação de segurança. Frequentemente a polícia aparece no bairro, organizando rusgas e perseguindo suspeitos, a cada aparição dos agentes da autoridade o bairro vai ficando com menos moradores, e sempre que isso acontece os meus vizinhos passam horas em amena cavaqueira com os polícias, parto do princípio de que serão amigos, visto comunicarem com gestos, empurrando e insultando vigorosamente.

Troco Fiat Punto por uma Ford Transit.



Motivo: Não me quero sentir inferiorizado face aos meus novos vizinhos que ostentam um belo exemplar em tons de azul escuro ornamentada com umas harmoniosas cortinas.
Quero chegar ao bairro a conduzir orgulhosamente uma Transit.