Abri os olhos. Olhei pela janela. Dia de sol. Praia. O que parece ser um ritual automático, nem sempre foi um programa comum. Indo muito longe, podemos citar a Idade Média, por exemplo, quando o mar era associado a monstros e bárbaros e até mesmo o cheiro da maresia era associado a doenças derivadas de águas putrefactas. Mas nos nossos dias, as belas nadadoras salvadoras mostraram que o valor dos banhos costeiros para o equilíbrio físico e mental dos homens já passou de moda.


Ir à praia faz parte das férias de verão, quando grandes grupos se reúnem simplesmente para aproveitar a estação. A areia serve de ponto de conquistas e grupos de amigos ou casais de namorados passaram a ser mais comuns do que famílias. Isso exige dos membros do Painatal redobrada atenção, pois torna-se imperativo evitar a imoralidade...

Mas, quem raio é que pensa em imoralidade? Em lugares à beira mar, o culto à natureza, à paz e ao amor faz da praia o ideal de todos. Nada melhor do que passar um dia inteiro reverenciando o sol e o mar. Sem se preocupar com os agora tão temidos raios ultravioleta e os desconhecidos efeitos da poluição. Um perfeito pôr-do-sol. Mergulhar e molhar os cabelos, alisados cuidadosamente, nem pensar.... Isso será gay?

Pois, quando ouço a frase: preciso dar um mergulho para relaxar. É gay sem dúvida... A areia, além de servir de ponto de reunião para amigos, namorados, famílias, ainda é local de trabalho para os ambulantes-sem-fim (monhés, marroquinos e aqueles chatos que vendem gelados percorrendo toda a praia aos berros) que transitam no calor escaldante da estação, anunciada pelo vendedor de refrigerantes e biscoitos, já considerados clássicos das praias vendendo flores acompanhados dessa frase que causa arrepios ao comum mortal - quÈ flô?... argh...

Acabaram as férias... mas o melhor é que acabaram aqueles clichés ranhosos do Bom Natal e Boas Entradas, aos quais um gajo apenas responde (com um sorriso amarelo)obrigado e igualmente! Dah! Até que enfim um gajo se livra dessas mariquices.

É verdade! Ganhei o prémio VÓMITO DO ANO, pelo segundo ano consecutivo, pelo que gostaria de agradecer ao Sr. Machado pelos seus Sambas e pelos Rabos de Galo, bem como pedir desculpa por lhe ter vomitado o tasco todo! E ao Zé Jorge que levou com o vómito em cima... a estes dois os meus sinceros cumprimentos!

Como tiveste oportunidade de observar, o Diogo fez uma confissão... o impensável! Uma história de amor entre o Diogo e uma taxista anã (de bigode). O amor é cego (e estupido) e bastante lamechas! O Diogo não fala de outra coisa a não ser do amor que por ela sente. O ardor, a paixão e a comichão (provocada pelo bigode)...

Mas nada como o regresso à primeira classe não resolva!

Primeira classe! sim! A história escondida do romance circence entre o Diogo e a anã anónima!

Queres saber? Acredito que sim!

O Diogo tá a dizer que conhece um padre com uma pera à George Michael! E acorda ao domingo de manhã a fantasiar com taxistas anãs!

É verdade, tenho de dizer publicamente que abomino do Zé Jorge... e que venero a Andreia... A Andreia abriu-me os olhos e o Zé Jorge encheu os mesmos com lama! Isso mesmo! Ao dizer que conhece um padre de bigode arruinou os meus sonhos e os da Andreia!

Maldito sejas Jorge!

Bom, já passou uma semana desde a minha intervenção neste blog, sei que ainda deves estar a pensar na cena do bigode... mas esquece! Isso já era, a minha atenção concentra-se neste momento no meu cão que não gosta de mim e sobre taxistas virgens. Eu sei, deves estar a pensar que brinco, mas não! É sério. Mas se juntares um bigode a um taxista anão!! Ha! Apanhei-te num labirinto diabólico! Imagino... pois, eu, tal como tu, já me senti assim... perdido, esperando uma resposta. Resposta essa que serei eu a dar! Mas não hoje!

Boas, vim escrever sobre a teoria da Andreia sobre os padres com bigode, será que existem, será que não? Quem sabe? Eu não... mas acho que o Zé Jorge sabe? Confuso? Não! Ainda não viram nada! Acreditem... mas quando começar a falar dos anões albinos a bisarma irá imperar.

Boas, vim escrever sobre a teoria da Andreia sobre os padres com bigode, será que existem, será que não? Quem sabe? Eu não... mas acho que o Zé Jorge sabe? Confuso? Não! Ainda não viram nada! Acreditem... mas quando começar a falar dos anões albinos a bisarma irá imperar.

E mais um post para o meu adorado visitante (que mais uma vez afirmo ser o único deste blog)...

Olá Jorge!

tenho um ovo e tá um frio dos diabos... enquanto isso o Ruizinho (que entretanto apareceu no Messenger) educadamente me diz para lhe chupar qualquer coisa... que eu fingi não perceber... ora bem... estou num local público e não me sinto lá muito confortavel a escrever estas porcarias... bom fim de semana...

Na realidade penso que ele é o único que visita este blog... lol

Este post é apenas para dizer olá ao Jorge.

Olá Jorge!

E não é que a sexta feira regressa passado uma semana!

O Mogambilio diz: Mais vale cinco rabos de galo no papo do que um na camisa do Jorge!

Quem é que nos roubou o Sr. Machado??

Na sexta feira a ida foi ao C.A.R. em Guimarães. Um gajo teve na treta a beber uns copos. A Andreia apareceu por lá com a sua irmã e com a Filipa mas desapareceram se deixar rasto...
Conversamos sobre tudo e sobre nada. De repende aparece uma corja de estrangeirada vinda do estrangeiro (lol não resisti) que conseguiu levantar as orelhas de todos os gajos presentes. Estava eu com o Jorge quando este começa a fazer olhinhos a uma espanhola com ar agradável e cultural. Sorrisos aqui, sorrisos ali.. e pimba... a jovem estava grávida! O Jorge esteve embeiçado por uma Mãe! Não!! LOL confesso que foi divertido olhar para ele nesse momento... De repende ao nosso lado estava uma sueca com uns dois metros de altura bem preenchidos e mais umas louras e morenas, mulatas, baixas, gordas, magras...

Tanto eu como o Jorge optamos por abandonar o local... isto é... desistimos... o ambiente estava muito pesado....

Na noite de sabado o céu caíu-me na cabeça... só que desta vez foi com uma forma totalmente surrealista... A ida era a Braga, o local escolhido foi o tasco do Sr. Machado... até aí tudo bem... logo chegamos a uma conclusão: a de que aquilo era tudo menos o tasco do Sr. Machado, pois o aspecto geral do estabelecimento estava muito estranho... até que vimos o próprio Sr. Machado que com um sorriso enorme se ofereceu para nos arranjar umas moelas para petiscarmos... O meu primeiro impulso foi o de verificar se a imagem de marca do Café D. Pedro V ainda se mantinha: A CASA DE BANHO, sobejamente conhecida pela camada de 15 centimetros de urina (e outros liquidos não identificados) que cobre o chão. ''Não pode ser'' gritei eu! Foi restaurada e agora cheira bem e convida a colocar ovos! Chegamos até a ouvir o seguinte comentário: Quem me dera ter uma casa de banho destas na minha casa!

Fiquei a saber que quem não sabe beber não deve mijar enquanto o urinol estiver ocupado LOL.

Os Sambas continuam como o aço, mas apostei nos Rabos de Galo. Esta peculiar bebida deixa-nos levitar e grunhir ao mesmo tempo... é mágica!

Mas porquê? Porque raio é que o nosso antro agora mais se parece com uma pastelaria? O degredo continua, os bêbados continuam por lá. Os bolinhos de bacalhau estão iguais... Mas dá pena vomitar naquele chão novinho em folha!

É só para dizer que ando atento! No domingo vi o Matias e o Jorge a andar de mota com as suas cabeleiras ao vento... Eu estava lá escondido atrás de um arbusto! Eu vi... eu vi!

Bom dia! E não é que o sacana do W.C. Bush voltou a vencer as eleições? Não pode ser! afinal os americanos são trinta vezes mais estúpidos do que eu pensava... Dar um voto ao macaco do Bush é algo que me transcende... sinto-me estupido por não entender o porquê da vitória desse palhaço...

E não é que o sacana não está quieto! ele esperneia, grita e insulta-me! Mas não o deixo saír. Masoquismo ou malvadez? Não sei, acho que é simplesmente por não me apetecer. Não percebo, mas tou-me a lixar para isso... ou não! Que dilema. Será dilema ou estupidez? Estupidez é certo! Mas hoje é segunda feira, portanto poderei contar sempre com um desconto... a minha disfunção mental ganha relevo e profundidade (atingindo um registo além do modesto). A confusão instala-se: serei génio ou não... mas também é certo dizer que não será o ovo a responder a esta minha dúvida.